Constante

Ansiosa e em êxtase fiquei 40 minutos debaixo do chuveiro. A água descia quente, relaxando a musculatura e me preparando pro que logo viria.

Sai, me enrolei na toalha e cheguei no quarto. Iniciei uma auto-massagem com um maravilhoso mousse de pitanga. Aos poucos fui pensando e me preparando pro que logo viria.

Escolhi a minha roupa mais nova e coloquei sobre menor e mais sexy de todas as minhas tangas.

Caprichei no olhar e exagerei no perfume, francês, doce e marcante.

Fui saindo, porta à fora, idealizando o momento em que ia me deliciar com teu cheiro e com teu charme.

Tudo o que eu queria era uma noite de olhares e paixão, mas, como desgraça pouca é bobagem, acabei no terraço, enxugando as lágrimas, apenas renovando a velha esperança.

Inconformada

São injustas as variedades das novidades, os atrativos da moda, os países distantes, o leque de opções, se tudo o que eu posso ter é a vida medíocre, de me conformar em olhar vitrines e viajar on line, de fitar um cartão postal de Londres ou de Paris, imaginando lá ser o infinito.
Como posso eu, que vivo buscando evoluir, me enxergar assim como uma ameba, inerte diante da vida que corre? Hoje tenho 25, tenho ainda a juventude a meu favor para crer num amanhã mais bonito, mas os anos passam e daí? Como será quando as pernas não mais obedecerem e a mente não mais funcionar com plenitude?

Desperdício...esse é o termo para minha falta de opção!

Detesto encarar que a minha intensidade e dedicação são defeitos.

Incomodam, enchem o saco, saturam.

Transbordo de sentimentos.

Que derramam e sujam.

Transtornam...

Vou levantando junto aos sonhos.
Querendo muito e tendo pouco.

Me dê uma vida pra que eu possa conquistar.
Tudo o que eu sonho.
Pra te levar bem longe...comigo...só pra viver!

Tempo que se perde.

Quanto tempo ainda tenho?
Pra provar que posso?
Renova-me a cada dia e eu te atiro assim, com a dor na alma, mas com o velho egoísmo.
Sinto tanto.
Sinto por mim.
Sinto por ti.
Não consigo te provar.
Quanto tempo ainda tenho?
Pra curtir o teu abraço?
Pra sentir o teu calor?
Pra compartilhar da tua bondade?
Quanto tempo ainda tenho?

Eu contigo.

Combino contigo.

Meus cílios longos e meus olhos grandes e curiosos contigo são pares.

Combino contigo.

Meus cabelos lisos e negros se enroscam nos seus cachos e contigo formam pares.

Combino contigo.

Meu sorriso é a moeda pro teu humor e contigo é par.

Combino contigo.

Juntos somos pingüins.

Pra fora pra sempre.

Se tu queres me entrego só pra ti.

Se tu queres te tiro dessa vida.

Se tu queres te faço feliz.

Se tu queres te transformo...

Basta que digas sim a mim, sem medos.

VIVA EU, BEIJA EU!

As asas iniciam lento....... movimento.

Antes cabeça que coração.

Penso enquanto ardo.
Quando esgota amo-te mais.
E é sempre assim...

Perdi

Não sei porquê ainda insisto em me doar. Me doei e agora minha amiga, sou incompreendida e muda. Ficarei muda, as palavras e a paciência já se foram, embora ainda reine o velho amor.

Todo Amor Que Houver Nessa Vida

informe o(s) compositor(es)

Eu quero a sorte de um amor tranqüilo
Com sabor de fruta mordida
nós na batida, no embalo da rede
Matando a sede na saliva
Ser teu pão, ser tua comida
Todo amor que houver nessa vida
E algum trocado pra dar garantia

Que ser artista no nosso convívio
Pelo inferno e céu de todo dia
Pra poesia que a gente não vive
Transformar o tédio em melodia
Ser teu pão, ser tua comida
Todo amor que houver nessa vida
E algum veneno antimonotonia

E se eu achar a tua fonte escondida
Te alcanço em cheio, o mel e a ferida
E o corpo inteiro como um furacão
Boca, nuca, mão e a tua mente não
Ser teu pão, ser tua comida
Todo amor que houver nessa vida
E algum remédio pra dar alegria

Briga de amizade, só de amizade!

Bateu a saudade do tempo feliz. Daquele mesmo em que brigávamos por saber da plenitude.

Saudade da tua falta de pés no chão e dos teus olhos de samurai que me entendiam por ser eu eu mesma e o reflexo no espelho ou na água...

Passou mais uma páscoa, lucrativa e esquecida.
Bom mesmo é ser criança, acreditar no coelhinho ( ainda que não saiba o seu significado) e não enxergar que tudo é a busca...pelo lucro!

O peixe mutante

UM CONTO PRA DISTRAIR!

Acordei tão melancólica que não quis sair da cama. Fiquei me revolvendo no colchão com os sonhos malucos. Um deles me deixou especialmente intrigada.
Toda sexta-feira meu vizinho vinha até minha casa e me dava um peixe. O estranho, porém, é que o peixe já estava podre. Extremamente fedorento. Além disso, não era um peixe comum. Era um peixe comprido, gordo, que mais parecia um sapo e que, para minha surpresa, emitia um ruído estranho. Também não tinha pescoço. Tudo bem que peixe não têm pescoço, mas no sonho isso me fazia falta. Diante de mim um peixe mutante.
O vizinho deixava o peixe na intenção de que eu o comesse, e, à noite, eu ouvia o barulho que este "gentil" senhor fazia ao revirar minha lata de lixo. Queria ele saber se eu havia desprezado o presente que me dera.
Era um por semana. O primeiro eu enterrei na quinta-feira, e já no dia seguinte ganhara outro de presente. Com esse último não tive trabalho. Deixei-o sobre a mesa e ele sumiu (junto com o gato). Nova sexta-feira e chegava o terceiro peixe. Coloquei-o no chafariz, e os ruídos dele aumentaram. Atraídos pelo ruído , os pombos o levaram. Com o quarto peixe esperava que ocorresse o mesmo, mas os pombos não vieram.
Percebendo que eu queria me livrar dele, a criatura grunhiu mais alto e chamou o vizinho. Quando senti sua iminente presença, despertei.
Aliviada, ainda melancólica, não encontrei meu gato pela casa. Despertarei novamente? Nunca houve um chafariz.

Quem diria o mau do século?

Em tempos de pouco tempo acho tempo para pensar no fútil, ao invés do trabalho árduo que tem me encontrado todos os dias.
Certa vez escutei que a cabeça vazia é a casa do diabo. Não gosto. Conheço àquelas que teriam conteúdo até a borda, é bem verdade, mas pelo sopro do que é incerto chego ao inferno.

Mas, hoje foi decidido com sentença transitada em julgado que o posto será ocupado pelas alegrias...do inverno ao céu.

Para sorrir com o sol

O dia amanheceu com um raio de sol, mas ainda com algumas nuvens. Tava frio e lembrei do inverno passado quando ficava ali, sozinha e gelada.
Tenho esperança de que hoje seja um dia melhor, que esse raio de luz que eu enxerguei pela manhã possa me fazer mais feliz e eu possa encontrar uma linha reta, sem as curvas que eu já até acostumei em passar.
Desejo que amanhã o dia amanheça bem ensolarado pra que eu sinta meu coração e minha alma...bem aqui, sorrindo.

Não sei exatamente quando e como, mas me perdi e agora não sei o caminho de volta.
A tristeza já acabou com as amizades e agora vai acabar com o meu amor, o único que ainda sopra alguma vida pra minha meia vida.
Não posso mais contar das minhas angústias, o sufoco tomou conta do alheio e de mim um nó na garganta.
Uns chamam melancolia, outros depressão e há ainda, aqueles que dizem ser só tristeza, mas o nome não importa, o que importa é que não fujo dessa sensação eterna de que algo não vai bem e que por isso tenho que estar triste.
Tenho falta de vontade é verdade! Falta de vontade de sair, de me arrumar, de conversar, confraternizar.
Acho mesmo que não nasci pra amores e sim pra desamores.

Toquei fora...bem ali...no lixo!

Troquei a farta maquiagem e o exagero de perfume por uma cara pálida, olhos vermelhos e um cheiro assim meio mórbido.

Toquei fora meu cabelo sempre cortado e sedoso por um sem graça e sem cor.

Já não sou mais tão magra o quanto já fui e gostaria.

Meus sorrisos já não são mais tão sinceros e eu já não sou mais tão querida.

Me procurei e te encontrei, com teu gosto, com teu cheiro, com teu riso.

Procurei minha vida e encontrei a tua.

Mas não é culpa tua...a culpa é minha que sou assim tão vulnerável, que não tenho nada na cabeça e nem personalidade.

Acho que preciso de ajuda...alguém pode me dar uma cerveja?

Por opção alheia

Velo um laço de amor e de companheirismo, velo uma parceria, uma semelhança, um sorriso, velo uma amizade, não velo uma amiga...que deixou de ser...

Epitáfio
(Sérgio Britto)
Devia ter amado mais, ter chorado mais Ter visto o sol nascer Devia ter arriscado mais e até errado mais Ter feito o que eu queria fazer Queria ter aceitado as pessoas como elas são Cada um sabe a alegria e a dor que traz no coração O acaso vai me proteger Enquanto eu andar distraído O acaso vai me proteger Enquanto eu andar Devia ter complicado menos, trabalhado menos Ter visto o sol se pôr Devia ter me importado menos com problemas pequenos Ter morrido de amor Queria ter aceitado a vida como ela é A cada um cabe alegrias e a tristeza que vier O acaso vai me proteger Enquanto eu andar distraído O acaso vai me proteger Enquanto eu andar... Devia ter complicado menos Trabalhado menos

SOU RUIM E É REAL!

Juro que posso sentir amor em teus olhos, mas com ele já vejo a impaciência pelo meu desequilíbrio. Saber que estou a te perder, aos pouquinhos, mesmo que ainda não haja essa intenção, me faz perder o riso e chorar as lágrimas, com os soluços de quem tem uma alma que sofre por ter noção da realidade.

És tão bom, sinto pureza em teus sentimentos quando me abraça forte e me acaricia o rosto e eu sou tão ruim, tão calculista, tão egoísta, tão mimada.

Quanto de mimo e orgulho tem no meu amor? Não sei. Tô perturbada.

Busco motivos pra que algo não esteja bem, mesmo estando quase tudo em sua mais perfeita ordem.

Busco ajuda, conselhos, homeopatia, espiritismo e nada funciona. Continuo procurando. Vou encontrar o fim...do romance bonito, da história de amor e não pra minha angústia.

O romantismo equilibrado e o machismo do gaudério.

Descobri gostar assim de ti porque você tem o que chamo de romantismo equilibrado e o machismo do gaudério. As vezes vejo em ti a doçura daquele que só quer do seu lado uma garota serelepe e cheia de vida. Outras vezes é tomado pela rispidez de um homem impaciente.

Descobri que é isso que me cativa todos os dias.

Também não sou eu e nem serei digna do adjetivo equilibrada. Vou do amor ao ódio em segundos e sou capaz de amar mais ainda no final, no crepúsculo da briga, das lágrimas e das discussões. E cativo também pelos meus olhos grandes, expressivos e cheios de desejos e insatisfações.

Eu te quero e ponto...não importa quão bagual.

Poderia falar da minha solidão de amizades, da minha felicidade e satisfãção no amor ou das injustiças que algumas pessoas andam comentendo, mas estou sem inspiração. Aliás, já faz alguns dias que não tenho vontade de escrever sobre os sentimentos.

Talvez hoje poderia render uma boa crônica de alguns dos tantos assuntos que teria pra escrever, mas pra isso teria de haver uma motivação maior do tipo alguém me avaliando, sabe?!

Não tô com vontade. Durante a semana me dedico tanto ao juridiquez e à objetividade que no final de semana só quero a sentimentalidade.

Por isso hoje vou me limitar a falar que detesto domingo, porque ele é o dia do velório...da sexta, do sábado.

Evolução do mau

Tenho andado quieta, meio doente e meio triste.
Tenho medo dos meus caminhos.
Tenho medo de andar.
Tenho menos direitos e mais obrigações.
Tenho menos amigos e mais necessidades.
Menos sorrisos...mais prantos.

Coisas de menina :)

O pior defeito de uma mulher não é o ciúme nem muito menos a sensibilidade. O pior de tudo são as crises de ansiedade que acontecem sem dar aviso e nos fazem perder o sono, a fome, a vida.

Não há remédio...no máximo um Lexotan.

Você em mim.

Estive contigo. Fiquei confusa. Idealizei de um jeito e aconteceu de outro. Não que tenha sido ruim, mas simplesmente foi diferente.

Sou dengosa. Tu não entende. Queria que pudesse sentir minha mágoa de segundos quando és grosseiro comigo mesmo sem notar.

Meus olhos enchem de lágrima. Me tomo de insegurança.

Você vem carinhoso. Com apelidinhos de namorado. Me abraçando forte. Não percebe minha sensibilidade.

Disfarço. Não quero parecer frágil.

Passa um dia. Acontece de novo. Crio nós.

Você vem carinhoso. Me fazendo cafuné. Querendo romance.

Fico feliz. Esqueço.

Passa a noite. Você é ríspido.

Saio e choro.

Você vem. Pede desculpas mesmo sem entender.

Diz que me adora.

Não entendo.

Fico triste.

Fico alegre.

Te adoro.

Tenho raiva.

Mas sempre te quero, ABSOLUTO.

Ops.

Quero que tu me dê o que nunca tive.

Correr na praia e cair pra que tu te atire sobre mim.

Namorar na areia e olhar a lua.

Que me diga coisas bonitas.

Teus carinhos todos pra mim.

Que me beije devagar enquanto me acaricia a face.

Que me abrace forte pra que eu sinta o teu amor.

Que me cuide...sempre e sempre.

Constrangimento

É impressionante a maneira como me constranjo quando tenho que, de verdade, reprimir alguém que gosto por alguma atitude. Fico como se fosse a pessoa mais tímida do mundo, sem saber o que dizer, como dizer.

Eu tenho tanto medo de ofender que, as vezes, prefiro nem falar. Mesmo que seja pro bem da pessoa eu prefiro não falar, só pra não magoar.

Ninguém pensa nisso quando falam da minha personalidade explosiva, da minha ansiedade e da minha possessividade. Eu, ao contrário, penso e me incomodo por ter que criticar um jeito de agir, porque, na minha cabeça, cada um é como é e eu não tenho direito de exigir que alguém mude.

De qualquer forma, estou ciente de que tenho que tentar mudar isso...antes que pensem o mau, antes que acabem-se as boas impressões. Experimente ter limites, só pro teu bem amor, só pro teu bem!

Calor que me alimenta...

Como reclamam do calor!!! Eu acho tão bom esse tempo quente de gente alegre e bêbada...fico feliz ao ver todos pelos bares conversando e lembrando dos tempos das rodinhas de volei.

Não gosto da penumbra e da tristeza do inverno...sou mais do amarelo do que do cinza!

To meio doente sabe?! Então só vou deixar a foto de um dia muito feliz...

Espera

Meu coração espera, apesar de não querer, de não ter paciência e de ter pressa.

Te quero quando acordo pra me falar coisas bonitas. Te quero no almoço pra me ouvir contar. Te quero à tarde pra deitar comigo e olhar novela. Te quero quando durmo pra me dar o cafuné(aquele mesmo que nunca ganho, mas que ganho a promessa). Te quero mais. Sempre mais.Es

Por uma noite de felicidade.

Vivi o dia mais feliz da minha vida. Talvez eu viva ainda muitos momentos felizes. Talvez um casamento. Talvez o nascimento de um filho. No entanto, aquilo que senti fez com que eu passasse um dia inteiro hipnotizada pela lembrança e já por ter uma certa saudade precoce. Meu coração bateu forte e ainda bate...vivi a alegria da realização de um sonho. A tristeza da ausência. E o calor da paixão e do meu coração que estava a escutar coisas bonitas.

Procurei teu colo e a ternura dos teus olhos...mas não encontrei! Fiquei só com as lembranças e com a certeza de que elas serão minhas eternas companheiras.

Por uma noite de formatura, ainda mais saudade!

Para alguém, para mim.

Eu quero a sina de um artista de cinema.

Eu quero a cena onde eu possa brilhar.

Um brilho intenso, um desejo.

Eu quero um beijo.

Um beijo imenso, onde eu possa me afogar.

Eu quero ser o matador das cinco estrelas.

Eu quero ser o Bruce Lee do Maranhão.

A Patativa do Norte, eu qro a sorte.

Eu quero a sorte de um chofer de caminhão.

Pra me danar por essa estrada, mundo afora, ir embora.

Sem sair do meu lugar.

Pra me danar, por essa estrada, mundo afora, ir embora.

Sem sair do meu lugar.

Ser o primeiro, ser o rei, eu quero um sonho.

Moça donzela, mulher, dama, ilusão.

Na minha vida tudo vira brincadeira.

A matinê verdadeira, domingo e televisão.

Eu quero um beijo de cinema americano.

Fechar os olhos, fugir do perigo.

Matar bandido, prender ladrão.

A minha vida vai virar novela.

Eu quero amor, eu quero amar.

Eu quero o amor de Lisbela.

Eu quero o mar e o sertão.

Eu quero amor, eu quero amar.

Eu quero o amor de Lisbela.

Eu quero o mar e o sertão.

Querer e ter

Como pode o querer não ser sinônimo do ter? Eu não aceito. Me revolto. Sou mimada.

Não sou ruim. Nunca fiz mau a ninguém, mas queria que o mundo vivesse sob o meu domínio. Queria virar uma ditadora sentimental. Queria invadir o cérebro e o coração das pessoas e soprar aquilo que elas deveriam fazer pro mundo ser melhor.

Se isso pudesse acontecer, todos os homens seriam gentis, todo chefe seria compreensivo, todo empregado seria responsável e as coisas naturalmente aconteceriam...pro mundo ser melhor!!!

Eis a ilusão do mundo fantástico de Luana, de criatura pequena que fala alto e que exige muito, de pessoa com eterno sentimento de incompreensão e injustiça e que é mulher, quer romance de cabo a rabo.

Convenções que satisfazem!

Não importa o quanto de brilho tenha nos meus olhos o que importa é a convenção, é o comum, é o normal.

Não importa se eu suspiro vendo as estrelas e se sorrio por lembrar do aconchego o que importa é um título.

E nem o que eu sinto importa mais porque o que importa é satisfazer quem me protege...as convenções satisfazem mais do que a felicidade, mais do que o coração quente!

Eu vi a estrela!

Ontem eu vi. Eu vi uma estrela, bem no alto me ofuscando e trazendo-me felicidade.

Me deu saudade. Saudade precoce do aconchego que me ofereces.

Fui tomada pela pretensão de que todas aquelas palavras rabiscadas eram pra mim.

Eu, tu, a brisa e as estrelas...nostálgico, mágico, feliz...

O nada e o vazio

Hoje sou o nada por não saber ao certo o que estou sentindo. Hoje sou o vazio por parecer estar alienada à realidade.
Não sei o que sinto. Não estou triste, mas também não estou feliz. Apenas sei que existo.
Estou com algumas vontades a mais. Vontades de viver somadas a um medo que não sei bem ao certo o que é.
Não sei. Estou confusa! Quero trabalhar, mas me falta vontade. Quero ir pra praia e me falta disposição.
Quando estou aqui quero estar na praia. Se estou na praia quero estar aqui. Não entendo, apenas busco e busco. Sem rumo...perdida na história que estou a procurar.

De volta pra casa

Finalmente em casa, depois de umas férias não tão alegres como eu gostaria e de 12 horas de estrada.
Mas o bom disso tudo é que consegui detectar qual é o meu problema: não há como ser saudável e feliz vivendo a vida de outra pessoa e dependendo das atitudes dela pra ficar bem. Basta agora achar a cura.
Vivo às sombras e tento salvar o pouco de mim que ainda existe fazendo de conta que estou satisfeita com o que o mundo me oferece, isso porque não há como justificar meus sentimentos de angústia colocando a culpa em outras pessoas.
Sendo assim fico tentando achar o remédio e por equanto não achei...