Há vida...

Durante as diversas nuances do dia de ontem pensei que talvez não existisse um dia melhor no amanhã...mas existe! Passou a noite de que temia...e hoje pude voltar ao meu recolhimento, a minha tristeza e a minha felicidade de sempre.

Hoje estou aqui...em certa parte meio boba, alegrinha, com uma ansiedade adolescente de amor primário e em outra, tomada de saudade e de ansiedade de umas férias que se iniciam.

Espero ter, no final desse verão, minha euforia de volta e um caminho traçado, talvez mais inspiração também. Tô indo, com o coração apertado de saudade precoce, mas tô indo! Já fui.

O novo que tem sido velho.

Chegou mais um Natal. A cada ano menos expressivo e mais comercial. Pra mim nem comercial, pois nem com os presentes me importo mais. Talvez até tenha uma alegria passageira de criança ao ouvir meu pai, tradicionalmente fantasiado de velho Noel, dizendo: essa merece umas palmadas - LUANA - venha buscar o teu presente!!!! Mas, entre cervejas e mais cervejas brotam em mim o velho sentimento de tristeza, por agora ter certeza não passar tudo de ilusão.

Ainda assim, mesmo que já não me importem mais os presentes nem o significado natalino, eu deveria estar feliz pela companhia das pessoas...nem isso! Sempre haverá alguém faltando, sempre estarei pela metade...

Ela vai se indo, devagar e acordarei amanhã, sem o peso de ter que estar bem por ser noite de Natal. Estarei ansiosa esperando a ida pra praia...lá ao menos terei a companhia do mar...vai se indo, ainda bem...

Quarto e sala!

Ele ali e eu aqui, num surto de bobagens infantis que me fazem perder a paciêcia e o colorido do dia, mas pasmem!!! Resisti e cá estou eu, a escrever a fim de mostrar o misto entre o encanto e a decepção por perceber que minha fantasia tem níveis e nuances...sejam boas ou ruins.

Prazeres singelos

Um prazer singelo me domina. Algo que nem mesmo sei explicar. Talvez uma faceirice serelepe de criança que entra no meu corpo e me enche de emoção. Algo como a ansiedade do primeiro amor talvez. Um prazer de estar sentada na frente do computador escrevendo com um calor insuportável de 36 graus. Uma sensação gostosa de estar feliz e satisfeita. Uma vontade de fazer graça pros outros rirem e alimentar meu ego. Não sei. É estranho, porque ainda ontem estava triste por não controlar minhas atitudes destrutivas lembra?
Estou curtindo...até quando é que não sei...tem alguém especial alimentando esse bem estar e isso dá tanto medo...medo de cair do alto e se machucar! Mesmo assim vou me jogar...já me joguei!

Calores e penumbras

De fato passei uns dias sem vontades...nem mesmo de vir até aqui, embora hoje tenha percebido que me fez falta!

Há tempos não passava por dias tão tumultuados de ansiedade e angústia, mas hoje, como se eu tivesse sido dopada por algum medicamento milagroso, estou calma e feliz novamente.

Sim! Talvez não passe de uma TPM...é uma possibilidade bem grande e se for, vou em busca de ajuda, pois não quero ter durante 1/3 do mês sentimentos auto-destrutivos...

Sou capaz de fazer a melhor das análises sobre mim, mas não tenho a cura. Aos poucos vou finando e preciso mudar isso, urgente, pulsantemente, tal qual essa coisa que me domina de onde não ando conseguindo escapar.

Me sinto presa as próprias ações...nem mesmo por um instante eu deixo de pensar e pensar e pensar...se eu fosse uma religiosa certamente pensaria que estou sendo guiada por uma espécie de encosto! Como não sou, penso estar ficando maluca! De qualquer forma, vou aproveitar esses dias de racionalidade para semear coisas boas por aí, na esperança de que "para os dias de inquietude" eu tenha alguém que possa estender a mão para levantar-me.

Ego

Estou sem idéias e sem palavras...acho que os últimos acontecimentos vão congelar-me por uns dias!
Por hora só sei que preciso tomar juízo...

De tudo nada sei

Vivo eu num círculo vicioso...talvez seja sim uma espécie de masoquismo do qual não sei me libertar!
Dependo da atitude alheia pra ser feliz e por causa disso me frustro a todo instante.
Meus dias já foram mais alegres e minhas noites mais eufóricas. Hoje sou instável...queria ter de volta meu porto seguro, ter de volta aquele colo que sempre estava a minha disposição.
Ainda hoje parece que não acredito quando penso que meus laços, aos poucos, estão se extingüindo e, a cada dia mais, dependo dos outros ao invés de ser ao contrário, como a crinça que cresce e vai ganhando a independência.
Estou chegando num lugar onde muitos gostariam de estar, mas mesmo assim me sinto perdida. Não sei o que será o amanhã. Não tracei planos para a opção que vivo agora. Pensei que seria para sempre uma estudande, dependente dos pais e idolatrada por todos. Há uns dois anos pelo menos a minha ficha começou a cair. Foi então que percebi que a vida não é do jeito que imaginei.
Será que um dia encontrarei a intensidade que procuro nas pessoas? Acho que não, mas vou seguir tentando, pois desistir seria esperar o crepúsculo antecipado. Crescer dói e duplicado aos 24...

Dia pesado...

Tive um dia pesado...sofri, mas sorri! Até...

A alegria e a decepção que andam juntas!

Não pude escrever ontem à noite, pois fui tomada pela irracionalidade!

Esperei que fosse tudo lindo ( e talvez de fato tenha sido!!!), mas como eu não ouvi tudo que queria e, portanto, não fiquei plenamente satisfeita, a alegria e a decepção se misturaram...

As vezes penso que, de verdade, sou maluca! Embora soubesse que tudo está tranqüilo e caminhando para o sucesso, eu fui invadida por uma tristeza profunda por alguns minutos...seria por não ser? Não sei...não tenho respostas e por isso a angústia me corrompe todos os dias, pelo menos por instantes...

Talvez até a próxima postagem eu já esteja mega feliz e nem lembre mais desse sentimento de agora, mas por ora precisei lhe dizer...

Eu e a Pri

Dormi na pri ontem. Estou com dor de garganta de tanta fofoca...

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Já eram três e meia da manhã quando meu telefone toca e adivinha quem era? Era ele!!! Num surto de conflitos por não saber ao certo o que sou. Um vestidinho curto e o fato de ser eu uma menina "bonitinha" sozinha em meio a noite da virada nos tomou quase duas horas ao celular...ciuminho que me cativa e surpreende a cada dia!

Tenho vontades...vontades de falar o quanto me faz bem esse jogo de gato e rato! Estou mirabolando um convite no orkut e logo depois um depoimento, mas para que eu pareça menos ansiosa tenho que ir devagar. Até a noite!

8 ou 80

Engatinho rumo à maturidade...libertei-me da psicóloga e digo: estou melhor sem ela!

Tenho muito a aprender, mas nessa escadaria da Sé eu subi o primeiro degrau e...BINGO!!! Tive hoje o meu primeiro reconhecimento...

Estou tomada de uma emoção que há tempos não sentia...meu dia ainda se mostra com muitas nuances, mas devagar, engatinhando tudo está melhorando...rumo ao êxito de dizer que conseguimos...amém!

Teria remédio para a insatisfação permanente?

Eu e minhas emoções!

Fui dona da festa por essa noite, diverti-me e diverti aos outros sem esforço! Eis que hoje a euforia de ontem me deixou e em seu lugar ficou a baixa de adrenalina (tão comum em dias de ressaca)!

Nem tudo é perfeito, mas deve parecer ser...e pq hein? Qual o motivo da hipocrisia, senão agradar aos outros?

De qualquer forma, sigo tentando ser perfeita, infalível, invencível para que os outros não desanimem com aquela de que sempre esperam sorrisos!

Anos em festa!

Estamos com anos em festa, eu e o André, e eis hoje a última das festas em comemoração - já que estamos, cada um, com um saldo de duas festas na conta. Família, amigos, rolinhos, comida e cerveja...conto com a euforia e com o violão de sempre, de todos!

Certo dia, filosofando numa mesa de bar com a Gabi, me dei conta de que em todas as fotos eu saio sorrindo. Seria por ser eu o sorriso ou seria um mero disfarce? De qualquer forma, penso ser melhor a primeira opção...sorrir irradia sorrisos e sorrisos aliviam meu stress...experimentem!